Cuida dela.

Rapaz, diz pra ela que o meu ''bom dia'' ainda é dela e que, se der, outro dia a gente se esbarra e eu levo umas flores pra ela. Faz dela um porto inseguro pra não se deixar levar pela rotina da maré calma. Beija o nariz dela que ela acorda na mesma hora e ainda dá uma espreguiçada com um sorrisão de partir o meu coração por não poder mais acordar ao lado dela. Ô rapaz, cuida dela com ternura. Essa garota precisa de alguém com tempo e com todo o coração do mundo pra entender a alma dela. Deixa ela descansar a cabeça no seu ombro, mesmo que você sinta um pouco de medo de se mexer. Eu nunca consegui ficar quieto com ela do lado.

Diz pra ela que ela é meu sonho bom e que vai ser dureza não ter ligação nenhuma no meu celular pra responder. Coloca um toque personalizado, mas não escolhe nenhuma música especial pra vocês dois, rapaz. Puxa pruma valsa que ela sabe dançar bem demais. Ela tem um jeitinho de fugir dos meus braços que dá gosto. E não cai na armadilha dela, não. Se enroscar no pescoço dela é perigoso porque você pode ficar ali por tempo demais e se esquecer de olhar bem nos olhos dela. Diz pra ela que eu sei que eles não são castanhos, rapaz. Os olhos e ela são doces como mel. Dá pra sentir no gosto do primeiro beijo na chuva. E carrega sempre um remédio pra alergia na carteira. Vou logo te prevenir que os olhos dela de lacrimejarem por algum motivo bobo. Cuida bem pra ela não chorar, viu?

Diz pra ela que eu guardei os ingressos do nosso primeiro cinema e que ontem tava passando o filme na Sessão da Tarde. Pergunta se ela viu e se lembrou de mim durante os comerciais. Pergunta se ela ainda discute com alguém  quem é o melhor super-herói ou se gostou de algum blockbuster recente e não quis confessar. Rapaz, ela sabe de tudo no mundo. Puxa assunto com ela, mas não deixa o silêncio consumir vocês dois. Ela é tagarela demais –  tanto que é preocupante se ela fica quieta. Aquieta o rosto no colo dela e deixa uma barbinha rala pra ela sentir cócegas. Ah, você faz bem em levar dois edredons pra cama porque senão corre o risco de passar frio, ela é meio egoísta durante o sono. Diz pra ela que eu sinto falta das conchinhas e que até parei de reclamar da dor nos braços. Abraça forte sempre que der e escreve uns poemas também, garanto que ela vai te inspirar a escrever um livro inteiro.

Ô rapaz, diz pra ela que eu soluço só de pensar em como vai ser daqui pra frente e que o meu norte foi embora junto dela. E diz também que eu reconheço que ela deve ser mais feliz com você do que comigo. Diz que eu não me conformo, mas vou tentar pensar nisso como um desvio de percurso – e que, até a gente se reencontrar, eu vou tentar garantir a felicidade dela por meio de umas dicas e recomendações que eu vou dar pra você. Ela gosta de beijos molhados e pouca agilidade na hora de se despir. O suor dela tem um gosto bom, rapaz, então não precisa – e nem pode – ter nojinho com ela. Compra cerveja ao invés de vinho e põe o chinelo dela na entrada pra ela se livrar logo do salto quando chegar. Não trabalha muito até tarde porque ela vai depender de alguma atenção sua pra ter certeza de que fez uma escolha justa em me deixar. E fala sobre música, sobre algo de blues e jazz e deixa ela sentar pra tocar naquele piano grã-fino que ela ganhou da avó. Diz pra ela que eu aprendi uma partitura pra poder me lembrar dela.

Cuida bem dela e diz pra ela que um dia a gente se encontra se ela resolver que dá pra ser feliz aqui. Mas se ela preferir ficar por aí, faz dela o seu grande amor, rapaz. Diz pra ela que a solidão só anda doce porque eu ainda penso nela. E dá um beijo de boa noite na testa dela por mim, rapaz. E não precisa dizer nada depois disso. Ela vai fechar os olhos e se lembrar de mim.

Sobre a minha vida sem você

Sem avistar você no panorama ótico do meu campo de visão as coisas são menos finitas. Os espaços se preenchem de entendimentos que eu não posso ignorar. É você ali e isso transforma os meus graus de miopia num blur seletivo: eu não consigo enxergar nada que esteja a sua volta. Com você no centro ou nos cantos da minha armação. Você deixa a minha visão turva e faz com que eu desmanche a postura previsível de segurança forjada. É que você me invade num contexto que só eu compreendo. É que você me desarma e, talvez, nem faça isso por querer. Só por acaso mesmo. Pior pra mim. Se eu não ouvir o que você diz, eu faço melhor. Como se cada palavra sua fosse um guia mal informado de todas as coisas que eu deveria evitar, mas não consigo. Cada fonema sendo ditado de um jeito irregular que me deixa extasiado e eu não consigo pensar direito quando o fundo de cena é a tua voz. Seja aqui ou do outro lado da linha, eu tento me redimir internamente e me desculpar pelas vezes em que me distraio em você. Nas suas ondas sonoras que me confortam bem mais que algum mar de águas claras do litoral. É que a vibração do seu tom me desestabiliza. E o volume me desperta num sobressalto. São mais decibéis do que eu posso suportar. Em quantos Hertz bate a sua frequência? Ah, deixa pra lá. Nem o meu isolamento acústico consegue me proteger de você.

Sem você, os meus abraços são menos vazios. Eu descanso a cabeça com alguma paz despreocupada e sem aperto nenhum no peito. Não tem agonia e eu não preciso me apresentar para ninguém que se entrelace nos seus dedos. Não tem ciúmes para me corroer por dentro, em silêncio, no escuro, enquanto toca alguma música alta e a minha companhia é uma taça. Não tem olhos nos olhos – os seus com os de outro alguém – me perturbando ao longe enquanto eu me pergunto que diabos eu faço ali. Eu posso ser mais gentil com você mesmo se você não estiver por perto. Deixo a irritação que me abate por ter você por perto sem nunca ter e me deixo deixar de ser. Deixo estar tudo bem. Porque com você eu sou sozinho, ainda que eu adore a sua companhia nitidamente afastada. E a culpa é minha, que me apaixonei perdidamente e me afobei, não raciocinei e cometi tantos erros que você só conhece meu lado amigo, meu lado bobo, meu lado comediante e Nunca vai mudar a visão que tem de mim, nunca vai conhecer meu lado Homem, meu lado sedutor, meu lado maduro.

As coisas iam bem sem você. A paleta de cores das minhas escalas eram as mesmas e as minhas convicções mundanas continuavam firmes e fortes. A minha atmosfera era inofensiva, mas você tinha que me fazer colidir com alguma parte de você e desestabilizar o meu alinhamento. Faltou oxigênio. E a gravidade da situação era alta demais pra chegar perto de zero. Mesmo assim, eu flutuei. Fiquei sem os dois pés no chão e acho bem que você nunca reparou nisso. Sem você eu faria o mesmo movimento cotidiano de rotação sem me importar em virar de costas e esbarrar por acaso nos seus motivos. Eu acendi uma vela pra Deus e outra pro Diabo, vivendo num paraíso infernal que é a sua presença faltosa. Despretensiosamente provocante. Insistentemente desleixada. Cheia de ''deixa pra lá, mas vem aqui''.

A minha vida seria melhor sem você. 

Sobre ela

Depois da sessão no cinema sempre bate saudades de você que não veio ainda. De você que podia ter recostado a cabeça no meu ombro durante o filme. De você que teria chorado porque eles se acertaram e deram certo depois do não-tão-felizes-assim para sempre. De você que ocupa um banco vazio do meu lado. Só que eles sempre acendem as luzes pra gente ir embora – e eu acho que você acaba indo mesmo. Porque eu sempre vou sozinho pra casa em altas horas da noite.

Mas todo filme trabalha com a gente para além da sua duração. E eu já me adianto nas flores e penso ''será que você vai gostar da gravata que eu coloquei?''.  Você é meu amor imaginado, sonhado pra aparecer um dia desses no meio das nossas loucuras, com todos os nossos problemas e com aquela coisa que faça com que a gente se apaixone pelos olhos um do outro. Com calma pra eu não tropeçar e cair pra dentro de você, me afogar, me afundar e não querer mais sair dali, mesmo que perdido. Você é o meu amor de roteiro romântico. Do tipo que perdoa as minhas maluquices e não pergunta o que eu conversei com meu terapeuta hoje. Do tipo que se magoa porque eu falei muito sobre a minha ex, me dá uns dois socos no ombro direito e vai dormir com o telefone desligado. Do tipo que eu reconheceria assim que tivesse a oportunidade de conduzir uma dança e pisar nos seus pés. Pra fazer a gente cair no meio de todo mundo. E pra você começar a rir desesperadamente e transformar o constrangimento em alegria.

Você é o meu tipo de garota do cinema, de cena após cena. De câmera nos trilhos e silêncio no estúdio. De gemidos abafados na última fileira do filme. Dá até pra antecipar a sua timidez no primeiro encontro. Com mãos se esbarrando lentamente no descanso das poltronas. Entrelaçando os dedos conforme os quadros se sucedem e alguém nos manda fazer silêncio porque o coração armou uma escola de samba e agora bate forte. Você é o meu tipo de primeiro beijo esperado, pra dizer que eu já sabia que era você no momento em que pus os olhos e pude ver que você era tão complicada quanto eu – e não ligaria pra isso. Você encararia as coisas com a máxima de que nós dois nos encontramos no mundo por conta de alguma força que vai além da nossa compreensão. Pra dizer que as nossas conversas estão fadadas ao silêncio quando nenhum dos dois souber o que dizer e isso não incomoda. Você é toda cheia de dedos e sinais que se atrapalham na tentativa de dizer alguma coisa. Estudou um pouco sobre fantasia e vive por aí contando histórias, e me encantando. Você é um mistério mal resolvido, e espero que continue assim, com esse quê de que pode ser real sem perder essa aura de ilusão que me mantém consciente de que pode ser tudo um sonho.

E é por isso que eu volto ao cinema em todas as sessões coruja de comédias românticas. Pra ver se eu esbarro numa garota tão perdida quanto eu no seu próprio mundo. Pra ver se eu encontro alguém que se apaixona tanto pelas histórias dos filmes a ponto de querer vivê-las a flor da pele como eu. Pra ver se dessa vez eu sento do lado de uma poltrona ocupada e recebo um sorriso desconhecido, mas ainda assim bonito. Mesmo que acendam as luzes. Mesmo que baixem os créditos finais. Mesmo que esvaziem as salas, eu ainda acho que um amor tão grande e tão bonito assim exista além das telas do cinema. O meu tipo de garota também acharia.

A Famosa e Inexistente Lei de Murphy

Às vezes tudo dá errado

E você acha que não pode ser pior

Que é só um dia ruim

E que no outro dia se desfaz o nó

Às vezes você erra em tudo o que faz

 E jura que é só uma maré de azar

Que é porque quando acordou abriu um olho e depois o outro,

Pisou no chão primeiro com o pé esquerdo

Quebrou o espelho e se admirou nele

Passou embaixo da escada

Sentiu coçar a mão direita

Viu voar uma borboleta preta

Viu um gato preto no meio da rua

E, quando ia dormir, viu no telhado uma coruja

Às vezes você quer ser mais livre, quer ter uma vida mais sua

Quer falar o que pensa, sair e chegar na hora que quiser

Ter a profissão dos seus sonhos

E você jura que tudo se resolve com o tempo, que não pode ficar pior

Mas você vive num ‘’quartel’’, preso pelo mesmo destino que te deu a vida,

Onde você e sua palavra valem menos que a merda do cavalo do bandido

Às vezes Eu, e acho que você também, só queria acreditar que tudo é culpa minha, que os erros são meus, ou que eu sou o erro, e que não existe sorte ou azar

Ao invés disso, eu culpo o mundo, as pessoas, meus olhos, meu pé esquerdo

Os espelhos, as escadas, as coceiras na minha mão direita, as borboletas pretas, os gatos pretos e as corujas

E ainda coloco toda a culpa no coitado do Murphy 

Pra você gostar de mim

Eu arranho as cordas vocais de um jeito desafinado só pra te irritar. Eu canto sobre a gente num karaokê e brindo a você num copo pequeno daqueles de bar. Eu deixo de esconder a minha timidez por trás das lentes grandes dos meus óculos e deixo tudo ficar embaçado só pra sentir a sua respiração mais de perto. Eu tiro esse aviso bem grande de “por favor, me ignore” de frente da minha camiseta – e eu só uso isso por medo de tropeçar ou gaguejar caso você resolva vir falar comigo qualquer dia desses. Pra você gostar de mim eu imito Cazuza e crio uma ideologia pra gente viver a dois. Que solidão que nada, eu quero é que um dia desses nasça logo pra gente ser feliz.

Pra você gostar de mim eu confundo o tempo, faço o nublado virar chuvoso e uso a desculpa pra te aquecer. Ligo o ar-condicionado no máximo e digo que não tem cobertor, mas tem pipoca, um filme qualquer e eu pra te fazer companhia. Eu deixo você me usar como segunda pele, que é pra eu te sentir mais minha. Ah, e brinco de gangorra com você lá no alto. Prometo ser legal e não te deixar suspensa por muito tempo, que é pra te tirar de evidência quando as suas bochechas corarem e você já não quiser mais brincar. Compro chocolate belga e te sujo toda de brigadeiro de panela pra gente rir junto depois. Pra você gostar de mim eu paro até de combinar vermelho e verde pra dar alguma tranquilidade no nosso tom.

Eu apronto uma serenata, uma passeata ou alguma forma nada discreta de me declarar. Monto palco, estudo cena após cena e dispenso o curso pra me mostrar pra você. Sinto e o que eu sinto não precisa de interpretação – nem minha, nem das palavras que eu jogo por aqui e por ali. Vomito espontaneidade porque duvido que alguém goste tanto de você assim, exageradamente verdadeiro como eu. Se achar nojenta demais a metáfora, eu não retiro o que disse. Mas pego um pano pra limpar as bordas, os excessos e deixo com você só o que você for capaz de carregar. Eu aguento a carga por mim e por você, desde que você não considere um fardo durante o tempo, desde que você fique porque gostou do que viu e porque sentiu no peito aquela angústia chata que pede pra ficar, e fica martelando sem parar na cabeça. Eu mostro que a gente não foi feito um pro outro – e por isso mesmo é que eu antecipo a fala pra te acalmar. Eu prometo que vai ficar tudo bem – na maioria das vezes. Pra você gostar de mim eu dispenso o ''felizes para sempre'' e tento fazer com você o ''felizes por agora''.

Pra você gostar de mim eu tiro a máscara, me desnudo sem pudores na sua frente. me mostro cru e com todos os defeitos do mundo que podem ser encontrados em alguém. Deixo você me conhecer melhor e nem precisa fazer tempo de experiência. Pulo as primeiras impressões e jogo com as segundas, as terças  quartas e assim por diante. Estendo a semana e estendo também as minhas desculpas pelo exagero da declaração. Eu te deixo ver meu lado mais sensível, meu lado menos ogro e mais doce. Pra conquistar os sorrisos que você me der e permitir que você entenda que homem também chora e só chora se tiver um colo de mulher pra descansar a cabeça nos dias difíceis. Compenso a falta de alguma coisa com mais atenção e com mais carinho. Pra você gostar de mim eu mostro que caras como eu existem aos montes por aí e você só não vê direito porque tá com pressa ou porque não olha além das calças meio largas demais ou do cabelo bagunçado deles. Alguns mais tímidos que outros, outros mais enrolados que alguns poucos. E pra você ficar por mim eu escrevo essa carta, mal pontuada e meio atrapalhada,que é pra você já entender o meu jeito e os meus modos desavisados, que é pra te dar algum motivo pra ficar comigo – caso eu consiga roubar algum riso abafado ou sorriso de lado antes de chegar ao ponto final.

Sobre o passado e a personalidade

Quando alguém descobre que sou estudante de psicologia surge um certo receio (que acho compreensível) quase como se eu tivesse um poder paranormal de ler mentes [imagina só quando eu for um psicólogo de verdade (se eu chegar a ser)]. Depois que as pessoas se sentem confortáveis e percebem que não vou ficar fazendo análise a cada espirro tudo alivia, mas então surge um tipo de questionamento que acho curioso: você acha que o meu problema tem ligação com o que aconteceu em minha infância? Devo descobrir o que aconteceu no meu passado para melhorar?

Acho que essa questão é muito delicada. Quase se popularizou a ideia de que tudo está explicado, encerrado e aprisionado na infância. Acho que levaram muito à sério a frase ''Freud explica''.

A ideia de que até os 10 anos de idade todo o destino de uma pessoa está determinado por acontecimentos agradáveis ou traumáticos vem sendo disseminada há pelo menos 100 anos nos círculos psicológicos e médicos. O cérebro e a personalidade estariam moldados por fatores puramente orgânicos e familiares e explicariam qualquer comportamento admirável ou anômalo de toda pessoa. Se ela é agressiva é porque teve um pai violento, se é mimada porque teve pais super protetores, se é grudenta teve uma mãe fria, se está acima do peso teve pais permissivos. Precisamos diferenciar duas coisas: origem e causa.

Origem é onde um comportamento surgiu pela primeira vez. Causa é quando um evento cria outro. A origem de muitos comportamentos pode ter sido na infância porque tiveram a primeira aparição por influência de pais, mestres, amigos e inimigos. Como um condicionamento adquirido, copiamos hábitos destrutivos ou reagimos mal à certas circunstâncias e nos distanciamos da bondade fundamental que cada um carrega dentro de si. No entanto, a causa para esses comportamentos está no exato momento presente, aqui-e-agora, nem mais nem menos. O motor de cada ação está no próprio momento da ação, nem antes e nem depois. A cada minuto decidimos se queremos ceder aos condicionamentos ou se resistimos a eles. Alguns condicionamentos podem ser tão poderosos que soam como mãos invisíveis direcionando nossas ações para aquele ato egocêntrico e maldoso, mas ainda assim somos livres para não praticarmos uma ação e favor de outra melhor.

Seu pai bateu em você a ponto de espancamento? Pena para ele, mas pior para você se continuar justificando sua grosseria e temperamento impulsivo nas ações do seu pai. O que costuma acontecer é que nos identificamos tão fortemente ao comportamento do passado de nossos pais que simplesmente reproduzimos uma versão tão ou mais doentia do que eles fizeram. Alguns tentam ser diferentes, mas são tão radicais que acabam sendo a versão chata e oposta aos pais. Justificar comportamentos abusivos em relacionamentos amorosos atuais por conta de ter sofrido no passado segue na mesma linha. Se você não sabe diferenciar o jornaleiro grosseiro que te maltratou de manhã da vendedora de flores da hora do almoço você tem um grave problema de pasteurização mental. Será que basta ser homem para você agir do mesmo jeito com todos?

“Fiquei machucada com meu ex e agora acho que todos os homens são iguais e trato todos eles com frieza”. Desculpa, vamos corrigir o raciocínio: o passado não pode se impor à sua vontade e criar um comportamento tóxico desses. Ele localiza quando ao começou, mas a cada novo minuto quem decide como tratar alguém é você e não seu ex-qualquer-coisa. Se você seguir por esse raciocínio do trauma tudo está justificado, explicado e aceito. Depois de alguns anos em que a direção da sua vida está menos sujeita aos condicionamentos da infância se você persiste nesse tipo de pensamento para explicar tudo você entendeu tudo errado.

Vou reescrever o que entendo da frase acima:

“Fiquei machucada com meu ex (porque fechei os olhos para muito dos meus comportamentos) e agora acho que todos os homens são iguais e trato todos eles com frieza (porque quero e vi que é bem mais confortável ser narcisista como ele foi do que ser generoso e aberto para a vida)!”. Lembre-se, o passado não te condena à nada. Então, não se apoie nele para sentir menos responsabilidade por cada ação no seu cotidiano. O que você é e o que você pode vir a ser só depende de você, do que você faz agora, no presente, pra mudar.

Sobre dar e receber carinho

MUITAS pessoas tem sérias dificuldades em dar e receber carinho. Quando a pauta é sobre dar carinho dão desculpas bobas do tipo “não acho necessário”, “basta o que eu faço e é suficiente”, “tenho dificuldade”. Assim como ao receber carinho falam: “não preciso receber”, “me incomoda gente me tocando”, “não gosto de gente melosa ou grudenta”. 

A quantidade de gente que tem esse bloqueio é enorme. E isso corrói sua vida de maneira silenciosa, no trabalho, na família e principalmente no relacionamento amoroso. Carinho é todo tipo de afago, seja ele verbal num elogio, comportamental num momento que oferece algo de valor pessoal ou um gesto de cafuné. As motivações são as mesmas: orgulho em forma de medo. É quase um ultraje pedir carinho em tempos em que é proibido expressar afeto sob pretexto de não se submeter ou ser feito de bobo. Todo mundo quer ser independente e livre de compromissos e adora dizer que não precisa de ninguém. Criou-se uma cultura do “eu me basto”. O que eu noto é que as pessoas estão mais tristes e isoladas, morrendo de medo de gostar do carinho de alguém e depois se ver no cais do porto dando adeus em lágrimas. Preferem nem entrar na brincadeira para não sofrer depois. Vivem tudo pela metade e se privando do brinquedo achando que ele irá quebrar ou ser roubado. Resultado catastrófico, a nossa pele precisa de contato. Estudos já comprovaram que pessoas deprimidas se beneficiam do toque humano e pacientes acamados se recuperam mais rápido sob o toque corporal. Dar carinho também é um tormento para muitos como uma tarefa hercúlea, parece que se sentem tão superiores que oferecer algo de si provoca pena do outro e até gostam de ficar fazendo joguinhos e manipulações do tipo “eu tenho, você não tem”. É algo meio miserável, não gostam de criar dependência e por medo de ter alguém rastejando aos seus pés negam qualquer tipo de conforto. Algumas se sentem bobas fazendo cafuné, outras são tão endurecidas que nem conseguem sair de sua mágoa para ir ao encontro dos outros.

Depois de tanto alegar falta de carinho ou dificuldade em fazer carinho resolvi ser bem prático. Mesmo que no começo fosse difícil fazer carinho e não fosse 100% honesto e verdadeiro eu fazia. Parecia que estava alisando um sofá, mas insisti, com o tempo senti  a reação positiva das pessoas e comecei a me alimentar daquilo. Notei que um elogio bem colocado era melhor do que dez críticas para fazer uma pessoa caminhar. Para receber também quebrei o impasse pedindo “faz cafuné”, pondo a cabeça no colo que nem cachorro mesmo, sem hesitação. Ainda que parecesse estranho e a outra pessoa achasse bobo eu me submetia que passava a fazer parte da rotina. Ninguém nasce sabendo e pode até ter sido educado a ser frio, mas isso não é desculpa para nada se você realmente tiver vontade de mudar.

Sobre a teimosia

Existe um consenso quase coletivo na hora das pessoas se autodefinirem, e parece que a teimosia está sempre na lista de traços de personalidade. Acho estranho que alguns até falam isso com orgulho como se fosse uma virtude. “Sou teimoso” afirmam como quem fala '' sou feliz''. A teimosia, não é uma virtude, como muitos pensam, não é a capacidade de resistir aos problemas e seguir em frente oferecendo novas soluções, isso é resiliência. Teimosia é a habilidade de persistir em algumas atitudes mesmo quando todos os fatores se mostram desfavoráveis.

Quando vi o filme “Buscando a felicidade”, pensei ''que cara teimoso'', depois eu mesmo me discordei, resiliente, ele estava buscando algo e trabalhava duro para aquilo e tinha pequenos resultados imperceptíveis no caminho dele. Não foi uma fé às cegas. O teimoso tem uma limitação na percepção e nega certos sinais básicos ao redor dele. Está fechado para rever seus conceitos, ouvir as pessoas e revisitar os fatos do passado.

Pessoas teimosas não são felizes. Acho que a teimosia é atributo de quem tem muito pouco a oferecer e fica como um cão faminto defendendo o osso velho. Quem tem uma vida abundante não perde tempo com objetivos inúteis ou tóxicos, segue em frente produzindo vida plena.

O teimoso sofre de uma avareza emocional (http://northonferreira.blogspot.com.br/2013/01/sobre-avareza-emocional.html) que o impede de olhar além das possibilidades atuais. Ele não é otimista ou esperançoso como se pode pensar, é escasso. Ele só conta com aquilo que fantasia que existe e se apega numa visão de mundo limitada. Ele não muda de opinião, simplesmente porque é a sua, não porque parece lógica. O teimoso nem percebe que a vida é movimento e que ele próprio vai discordar da sua própria visão com o passar do tempo. O que ele defende é seu orgulho pessoal e não a ideia. Portanto, se você é teimoso, não se orgulhe disso e pare de brigar pelo osso velho.

Sobre a avareza emocional

Você já deve ter se perguntado em algum momento da vida se ''aquilo'' valia a pena. Se essa pergunta está sempre na sua cabeça é provável que você seja um belo candidato à avareza emocional.

O avarento emocional é aquele que está sempre calculando seus passos e verificando cada manobra que vai realizar de forma meticulosa para evitar o mínimo de riscos possíveis. Ele alega medo de sofrer ou de perder aquilo que possui. Considera tudo precioso demais para colocar no meio na fogueira. Cada ação é posta sob avaliação: “será que devo fazer isso? Por que razão? Quem vai? Que horas volto?” É uma pessoa cheia de reservas, movimentos milimetrados, regrados, polidos, calculados e minguados. O avarento é uma pessoa minguada…

Sua maneira de amar é um tormento, pois só oferece se tem a garantia de receber. Alega trauma, mas no fundo é egoísta, quer tudo para si. Quando termina um relacionamento tem uma lista de motivos e exigências não cumpridas pelo parceiro. Sempre acha que deu demais. Atrás de sua aparente segurança uma tristeza avassaladora o impede de se render a escolhas espontâneas e cheias de vida. Não dança, não tropeça, não fala ou geme alto. ''Tudo sob controle'' é seu lema. Se queixa que tudo está fora do lugar. A reclamação é sua aliada de todas as horas. Seus relacionamentos são resultado de uma sequência de exames clínicos bem apurados, pior que os concursos de magistratura ou fuzileiros navais americanos. Não goza, não ri de si mesmo e se leva demasiadamente a sério. Não gosta de folia, se inquieta com barulho e coisas fora do lugar. Quer deixar as coisas como estão apesar de tentar convencer a si mesmo que é descolado e quer curtir a vida. Suas viagens tem um roteiro certo e jamais passa um sinal vermelho dentro de si. Moralista camuflado está sempre apontando, criticando, maldizendo, praguejando a corrupção do mundo e as desventuras de seu pais. Os vizinhos são seu prato preferido, afinal ele se acha ponderado, sensato e cheio de verdade. Adora as verdades. Seu partido político é o melhor, o time é o vitorioso e sua religião possui a salvação definitiva. Questionamento é para os fracos, acredita. Seu destino? A solidão de quem pode ter mil pessoas ao seu redor, mas o incrível abismo que sua “retidão” de caráter impõe a ele. Ao ler esse texto irá respirar fundo e dizer, esse não sou, mas se você leu esse texto até o fim, pode ter certeza que é um belo candidato.

Saia de cima do muro

Detesto couve-flor, lugar cheio, tropeçar num passo de dança, frio sem agasalho, calor insuportável, trânsito agarrado, passarinho quando cai do ninho. Detesto mentira, atrasos, dieta na segunda, pizza sem ketchup, cachorro abandonado, finzinho de domingo. Eu tenho horror a um bocado de coisas, mas pânico mesmo, desses de arrepiar até o último fio de cabelo, eu tenho é de gente mal resolvida. Que não sabe se casa ou compra uma bicicleta, se vai ou se fica, se ama ou odeia, se vem ou não vem. Gente que faz da dúvida um adorno, da interrogação o término de uma sentença perfeita, da acomodação uma filosofia de vida. Gente incapaz de assumir seus saltos, mergulhos, erros e – por que não? – seus afáveis acertos. Sentar em cima do muro para muitos virou hábito e caiu no abismo insuperável da normalidade.

De fato a vida seria muito mais simples se nossas escolhas se resumissem apenas a qual sorvete tomar naquela tarde morna de verão – limão ou chocolate? Mas quando se trata de relacionamentos, projetos e estilo de vida, a toca do coelho de Alice é muito mais profunda do que o próprio país das maravilhas. Às vezes a gente prolonga uma situação, um status, um sofrimento, uma aparente felicidade, por puro e simples medo de mudar o rumo. A vista em cima do muro pode ser bem agradável para alguns, afinal de contas, de lá é possível apreciar os dois lados da história sem precisar arcar com os riscos de optar por um dos sentidos. Seria bem cômodo, até divertido, se no meio dessa indecisão toda não tivesse um monte de sentimento mal resolvido e uma porção de gente lá embaixo ansiando pelo salto ou pela queda e, de certa forma, dependendo da sua escolha.

Pior do que ser marionete dos nossos próprios receios é ser brinquedo da indecisão do outro. Porque se ele namora você e fica com dez outras garotas, ele decidiu faltar ao respeito com a relação que vocês construíram em prol de um prazer momentâneo de horas vagas. Se ela optou por sair com as amigas ao invés de jantar com você após a décima tentativa do mês, seja por cu doce ou por simples falta de vontade, ela escolheu correr o risco de não haver um próximo convite no fim de semana. Se ambos decidiram não ligar na noite posterior ao encontro, esperando um singelo movimento que fosse da parte do outro, os dois optaram pelo risco do interesse se perder em meio a um turbilhão de pensamentos desencontrados e equivocados sobre os momentos que passaram juntos. A similaridade entre todas estas situações é que todo mundo fez uma escolha, menos a real pessoa que deveria ter controle sobre seus desejos e vontades – ou seja, você mesmo.

No anseio por uma dica de qual caminho seguir, da direção do próximo passo, na boa e velha expectativa de correspondência, a gente espera. Espera porque acha que dessa vez é diferente, que tudo vai mudar, que uma boa noite de sono vai ser capaz de nos trazer uma resposta. Contrariamente ou não, a gente espera do outro um comportamento que só a gente é capaz de assumir. A gente espera que a indecisão do outro resolva a nossa vida. E aí não tem porre, melhor amigo, choro no travesseiro ou pote de sorvete que dê jeito no espinho que a gente mesmo plantou naquele jardim tão florido. Persistir em uma determinada travessia e sujeitar-se ao amor ou desamor que aquela encruzilhada impõe é, invariavelmente, estagnação e vontade nossa. Decidir quem você é e o que você quer para o resto da sua vida é o primeiro passo de um processo de transposição bem sucedido.

Escolher dói. Mas ficar em cima do muro pode machucar muito mais. No fim, se a gente não souber decidir por aquilo que é melhor para os nossos sonhos, nossos encantos e desencantos, nossa vida fica fundamentada na maioria das vezes na não tão boa vontade de alguém que cruzou nosso caminho por simples destino, acaso ou sorte. Aliás, sorte mesmo é ter alternativas e, melhor ainda, poder utilizar o bem mais poderoso que existe no universo em prol da nossa felicidade: o livre arbítrio.

Não adianta ter a faca e o queijo se faltar a fome. Gritar aos quatro cantos que busca a felicidade, um cantinho pra dormir, um par de pés pra descansar e outro pra viver por aí só é válido se esta eterna procura for feita de corpo, alma, coração e convicções, porque de gente perdida em cima do muro o “meio do caminho” tá cheio. Se deliciar com as oportunidades, se lambuzar com os acasos, degustar cada pontinha daquela adrenalina gostosa que bate no fundo do peito cada vez que a gente decide ir por ali ao invés de acolá. Toda vez que o amanhã trouxer de bandeja um menu de degustação novinho em folha, lembre-se de que cabe a você decidir a hora em que será servida a sobremesa. Porque não existe nada mais libertador na vida do que saber que a fome é sua e de mais ninguém.

Sobre rótulos

Por favor, não me rotula. Não diz que sou assim ou assado. Eu não sou sempre constante, não tenho sempre os mesmos atos. Posso até manter um certo padrão de comportamento, mas acho que todos nós somos assim. Por favor, não faz isso comigo, não faz isso com você. Me surpreendo com minhas próprias novidades a cada dia, por isso acho que não mereço uma faixa colada na cabeça com uma ou duas palavras. O rótulo é como uma cruz que a gente carrega. É como uma pedra no sapato, pois você pode nem ser daquele jeito, mas como algum dia alguém disse que você era assim as coisas automaticamente se transformaram naquilo.

Não entendo por qual motivo buscamos uma palavra para tudo. Existem coisas sem nome. Sentimentos, ações, pensamentos. E tudo bem, sabe? Tudo bem mesmo. Nem tudo precisa ser nomeado ou registrado. Se você não sabe o que dizer, não diga nada. Ou então invente uma palavra bem esquisita. Só não vale dizer qualquer palavra pronta que vem na cabeça, pois o que a gente diz às vezes magoa os outros. 

Procuro ter cuidado com o que falo, pois sempre penso que quem fala esquece rapidinho o que disse, já quem ouve, não. Às vezes, as palavras precisam ser estudadas, acarinhadas e depois, sim, ditas. Não é bonito dizer tudo que a gente pensa, pois de vez em quando pensamos coisas bem feias. Por outro lado, tem gente que se protege de escudo e armadura e se prepara para uma luta inexistente. Não precisa ficar sempre na defensiva, sempre achando que fez errado ou que algo vai te atingir. Relaxa. Encara as palavras como elas são, encara as coisas como elas são. Não precisa ver coisa onde não tem, não precisa ter alguma reação mais nervosa ou violenta, não precisa nada disso. Os mal entendidos normalmente ocorrem por dois motivos: uma pessoa não soube se expressar direito ou a outra pessoa não soube ouvir direito. Conflitos ou desentendimentos bobos podem ser evitados se houver um pouco mais de paciência e tolerância, coisa rara hoje em dia. Queremos tudo pra ontem, pra já. E não somos tolerantes com os erros dos outros, apenas com os nossos. Somos egoístas ao extremo. Não damos uma chance para o outro, somente para as nossas tentativas. Mas ninguém vive sozinho. Precisamos das outras pessoas. Por isso, precisamos exercitar a paciência e a tolerância.

Nem todo mundo está na mesma sintonia que você. E isso não é errado, é o jeito de cada um. Não adianta você querer fazer tudo ou querer que o outro queira o que você quer. Ninguém pode ser forçado a nada. Seja a ler um livro, concordar com uma ideia ou mudar. A gente muda quando (e se) quiser. Você não pode querer que as outras pessoas sintam como você, sejam como você, que as coisas tenham a mesma importância para os outros que têm para você. Esse é o grande desafio da vida. Boa sorte.

Sobre a felicidade

Vejo uma nova-velha moda hoje em dia: as pessoas querem ser felizes. Outro dia perguntei para uma pessoa que expressou esse desejo: “mas o que é ser feliz para você?” e ela respondeu “Ah, sei lá, não quero mais ficar triste!”. Resposta profunda como um pires. Fiz um esforço genuíno para tentar imaginar a felicidade como ausência de tristeza. O máximo que consegui pensar foi num robô. Ouvindo as pessoas cheguei a sete tipos de definição de felicidade:

1 – Sinônimo de alegria

O problema desse significado é que a tristeza passa a ser um inimigo constante a ser combatido. Acho que aquela frustração frente a um contratempo não mata ninguém. Se minha felicidade depender da ausência de tristeza, nunca serei feliz.

2 – Ausência de conflitos

O conflito é resultado de um desencontro de desinteresses entre eu e alguma outra coisa, pessoa ou situação. O problema é que estamos sempre nos desencontrando de alguma coisa. Nosso desejo é volúvel. Assim, estarei condenado também.

3 – Conjunto de bons momentos

E como mede isso?  Estatística? Opinião pública? Retrospectiva do ano? Não sei dizer, na dúvida ainda continuo infeliz…

4 – Estado de perfeição

Essa é a mais difícil de dizer. O que faz da vida de uma pessoa perfeita? Quando tudo se encaixa no seu devido lugar? Então desisto de vez! Lembra aquele joguinho Tetris? Vejo a busca da perfeição como aquele jogo, nem tudo encaixa e jamais acaba.

5 – Quando meus desejos são atendidos

“Quando estou curtindo a vida sou feliz!” É mesmo? Como faz para curtir a vida? Entusiasmo, festa e cervejada full time?

''Quando eu tiver dinheiro aos milhões, o amor da minha vida, a família construída (incluindo netos e bisnetos), o trabalho ideal e tempo livre para curtir cada segundo''. Nem em filme esse cenário se realiza. O problema dessa ideia é que você fica refém do dinheiro, da família e do amor do outro.

6 – Quando faço os outros felizes

E se os outros não ficarem felizes? E se eu não conseguir agradar ninguém? E se as pessoas estiverem tristes à minha volta? Definitivamente, essa não é uma boa perspectiva, porque minha felicidade depende que alguém esteja infeliz para EU torná-la feliz.

7 – Só depois da morte

Para esses não resta mais nada a não ser esperar pelo “outro mundo”. Quanto o sujeito tiver com um câncer terminal vai estar com um sorriso no rosto de ponta a ponta. Certo? Errado, vai estar tão aflito quanto qualquer outro. Essa visão tem o objetivo de tirar o brilho da vida comum em favor de um reino celeste de puro êxtase, paraíso ou nirvana. Furada.

Minha solução foi perceber que qualquer visão dessas que apresentei é vaga por duas razões: dependem de uma condição externa e ideal e que necessariamente favoreça meus desejos.

Então, que felicidade eu busco?

Acho que a felicidade que busco não tem um objetivo final e nem um método. Não tem destino e nem caminho, mas apenas abertura.

Como um olho que tudo vê – e se ajusta à quantidade de luz que entra – essa felicidade pode conviver com qualquer emoção de múltiplas intensidades sem se desfigurar.

Se eu estiver aberto para as experiências que vivencio momento a momento sem oferecer barreiras ou obstáculos, desejos ou condições, talvez haja alguma chance.

Permitir que o toque da vida paire sobre mim sem tentar me proteger de seu aparente peso. A felicidade passa a ser uma condição de vida e não um resultado quando deixo de me projetar em outro mundo ou realidade que não a minha.

Sobre o tempo...

Quando alguém fala que o tempo cura todos os males acho isso um pouco ingênuo. É como se o tempo existisse concretamente em nossas vidas e o passar dos ponteiros num relógio criasse uma mágica em nossa mente. 

O envelhecimento não cria pessoas necessariamente mais sábias, felizes, menos egoístas ou maldosas. A aparente sensação de fraqueza física não muda o caráter e a personalidade de ninguém. O que muda é a maneira que os conflitos se manifestam, canalhas também envelhecem. A diferença é que a fraqueza orgânica os impede de aplicar golpes tão engenhosos quanto na juventude.

O passar do tempo também não faz esquecer nada, apenas distrai a aparente sensação de proximidade de um estímulo que antes era recente. Não é do tempo do calendário que estou falando. Quando o tempo de fato “cura” alguma coisa o que as pessoas dizem sem o saber é que a perspectiva de algo mudou, ou seja, é a mente da pessoa que se reposicionou de tal forma que por uma nova atitude houve uma verdadeira reabilitação.

Então, o que muda com o passar das horas? Nada, se você assim deixar. Você pode piorar as coisas com o passar do tempo. Colocar mais caraminhola na sua cabeça, adotar visões radicais e deterministas das situações. Com o passar do tempo pode se endurecer ainda mais e afirmar coisas do tipo: “já vi muito nessa vida e não confio em mais ninguém”. Onde o tempo curou? Em nada, ele só deu mais chance da pessoa formular teorias distorcidas e criar mais mecanismos de defesa emocionais em torno de algo. A memória é fantástica exatamente porque registra o que nossa emoção elege deixar marcado. O passar das horas pode criar uma reafirmação infinita que torna algo crônico. O que cura é a mudança de perspectiva, o “eureca!” que pode acontecer em 1 minuto e em 30 anos. Para a mudança de perspectiva acontecer são necessárias posturas complementares: abertura, desprendimento e humildade.

Abertura para o novo. Isso pode acontecer com a perda das forças físicas com certeza, novos valores podem ser disponibilizados para uma pessoa. Pense num homem que depositava toda sua autoestima na capacidade sexual e se vê impotente por conta de um câncer ou diabetes. Ele pode simplesmente se fechar amargurado e cheio de revolta, mas também pode repensar sua vida e tentar descobrir que ele está além do seu pênis. Esse aprendizado estava disponível a ele na primeira broxada com 15 anos de idade. Não foi o tempo, foi sua resistência a olhar o obvio diante do nariz. Ele era muito prepotente para estar aberto, mas podia não estar, independente da idade.

Desprendimento de certezas absolutas e assuntos fechados associada à abertura produz os milagres que atribuímos ao tempo. O novo se abriu, mas se eu não me dispus a abandonar o velho continuará empacado, marcado pela ignorância e rebatendo qualquer ideia que venha abrir meus olhos para uma verdade inevitável: nada nos pertence em definitivo. As pessoas mudam, os desejos oscilam, as vontades se alternam, as coisas emboloram e a vida cessa. Nenhuma ideia pode resistir a isso, se apegar na permanência infinita de qualquer coisa é um fator causador de sofrimento. O sofrimento é sinal de apego à ideia de que nada pode perecer ou se afastar de nós, principalmente aquelas que elegemos como nossas favoritas.

Por ultimo é a humildade de reconhecer que as coisas são o que sao independentes de nosso controle que nos amplia os recursos do coração para aceitar aquilo que é doloroso aceitar. Você não é perfeito, as pessoas se enganam, se perdem, se iludem, se precipitam e tudo isso pode criar desconfortos que não tenham volta. Goste ou não terá que aceitar isso. É no centro de nossa vontade mais genuína de permitir que as coisas sigam em frente que algo realmente muda. Em essência é a postura de rendição à beleza da vida (as vezes amarga para o nosso ego mimado) que cura. Quem dera fosse o tempo, e todos esperaríamos no banco da praça para curar qualquer coisa...

''Interjeição''

''Você não vai amar como eu. Não vai sentir a minha maneira. Você não sabe de meus sentidos. Nem mesmo seria capaz de soletrar o que lhe dei em frases inteiras, sem separações silábicas, sem períodos quebrados. 

Você se aglutinou em mim, enquanto eu ia sendo sempre a justaposição do outro lado do travessão. Eu lhe dei amor em tritongos, superlativos. Você me rasgou em hiatos longos e consecutivos. Como duraram, como doeram, como machucaram minhas interjeições. 

Não lhe cabe mais entre meus versos, você não é sequer o refrão. Fez tanto para ser só um trecho solto que agora nem sei onde encaixar. Não é você o quarteto do soneto. Não é você a primeira, a segunda e a terceira linha de meu haikai. Não é mais. Não é. Você é só um cala-frio que me dá às vezes, quando vem à tona e me faz lembrar que não soube de mim, como ainda sei de suas avenidas, becos, sarjetas, já que agora eu nem te reconheço mais, nem sei mesmo por onde andar. ''

Eu precisava compartilhar esse texto (http://apenasumafresta.blogspot.com.br/2013/01/interjeicao.html) da grande escritora Glória Damasceno [que, juntamente com Gabito Nunes (gabitonunes.com.br), é fonte de inspiração pra mim] porque é um texto que fala algo que eu queria falar ou escrever mas não consegui. Uma coisa intrigante, e irritante, é que, se você parar pra pensar, a pessoa a quem o texto se refere (subjetivamente falando) continua nos versos, estrofes, linhas e entrelinhas da autora e dos textos em que eu já falei algo parecido ou nos pensamentos furtivos meus, seus ou de Glória. Quando você ama, a pessoa sempre continuará viva em você, e não só como um cala-frio.

Sobre o que uma mulher tem que ter

Já dizia o poeta:  ''uma mulher não pode ser lá só fruto de uma sexualidade etiquetada por nós e pelo resto da humanidade''. Ah, não. Ele dizia que uma mulher tem que ter qualquer coisa além de beleza, alguma coisa de triste pra a gente ter certeza de que elas são de verdade. Que é pra nós, homens, sentirmos aquele gostinho salgado das lágrimas se misturando ao sabor do batom delas quando a gente for lambuzar a boca num pedido de desculpas. Que é pra gente sentir bem a diferença de um rosto macio passando por uma barba que denuncia uma certa inaptidão para a doçura.

Uma mulher tem que ter algo de fera. Algo a ver com caninos expostos e feições tranquilas que ameacem. Tem que ter essa fantasia perigosa entre uma mordida e outra, que é pra gente sentir as presas – e se sentir preso pelos olhos. Que é pra gente suar junto e fugir junto quando a coisa ficar feia pra gente. Que é pra gente entender que o descontrole feminino causa arrepios, mas a malícia da tranquilidade é mais prejudicial ainda. Que é pra gente temer perdê-las de luz apagada. Então uma mulher tem que ter algo de exibicionista a olho nu.

Uma mulher tem que saber bem sobre caminhos. Ser boa de estrada pra deixar a gente se perder nas curvas – ou na falta delas – e se divertir com a nossa falta de perspicácia à la Teseu. Tem que deixar um pouco seu lado Ariadne e se divertir como faria alguma Afrodite ou Lolita. Tem que ter aquele quê de infernal na forma com que nos despreza e nos aceita de volta. Saborear-se de improvisos e nos deixar sem fala a cada novo script, mas sem tragédia. Já basta a vocês que sejam tristes. Então recomendo que toda mulher tenha um pouco de comédia romântica, que é pra garantir um final mais ou menos feliz e um (des)enrolar de história bem divertido. Que é pra companhia ser amigável e pro tempo voar quando a gente estiver com vocês. Um pouco de teatro romano só pra rir quando Nero incendiar Roma, ou pra botar fogo em Roma e destruir tudo vocês mesmas. Uma mulher deveria ter essa noção de que o poder as pertence e nós… Ah, nós somos apenas humanos indefesos perto delas.

Uma mulher tem que ter um quê de mãe, que é pra avisar quando estamos errados e pra rir quando a gente ultrapassar o conselho e der de cara com alguma chuva de verão inesperada. Tem que ter alguma coisa de frágil, que é pra a gente poder cuidar e mimar, e também pra entrar em contradição com o que eu já disse antes sobre o poder feminino. Também pudera: o que seria de uma mulher sem a contradição específica do seu sexo? Sem os gemidos abafados ou os gritos ensurdecedores das noites bem levadas. Dos orgasmos fingidos, e mais ainda dos orgasmos intensos tidos com a vontade de quem não se importa em mostrar que chegou ao paraíso. Tem que ter um pouco de Colombina pros Arlequins e Pierrôs de plantão disputarem seu amor por entre estrofes, e um pouco de Cleópatra também, que é pra aprender sobre solidão e sobre decisões mais acertadas que a ambição nos tira.

Ah, e uma mulher tem que ter um pouco só dela, senão fica igual a todas as outras. Tem que ter aquela coisa que sirva de identificação ou apelido, que venha dela e se mostre timidamente a quem conseguir devorá-la ou desvendá-la. Tem que ter seu quê de cor de pele ou cor de cabelo. E sem essas outras identificações muito específicas. Porque homem não sabe, e nem vai saber distinguir sua mulher pela cor do esmalte. A gente sabe a mulher que tem – ou que quer ter – pelo cheiro do pescoço, pelo chamego gostoso, pelo jeito com que ela anda de chinelo e moletom na rua. Por chamar de ''morena'', ou ''minha loira'', ou ''ruivinha'', ou ''meu amor''.

Uma mulher tem que ter tudo o que puder. E tudo o que quiser. Porque, cá entre nós, não importa muito o que a gente queira que ela tenha. Quem decide no final é ela mesma. E a gente só acaba tendo uma delas se elas mesmas quiserem nos ter.

Sobre o Heroísmo Invisível

Não pratico o Bem para aparecer ou ser uma pessoa melhor. Faço as coisas longe dos olhos da vaidade porque a partir do momento que seja uma obrigação ser alguém bondoso, educado, heróico ou qualquer coisa do gênero, não serei mais eu quem o faz, mas apenas mais um produto do meio em que vivo. E, sejamos francos, não tem sido uma convivência pacífica.

Diante de tantos heróis de TV, de periódicos, os verdadeiros heróis, anônimos, são invisíveis. Apenas faço a minha parte (mesmo com todos os meus defeitos, claro!). Ao escrever isso, por desabafo, não pretendo fazer parte dos conhecidos, mas alertar aos invisíveis, como eu, que estamos juntos, fazendo o Bem acima de tudo, porque haverá sempre alguém que merece. Talvez esse alguém ainda não tenha nem nascido, mas poderá vir a um mundo um pouco mudado, preparado pelas nossas esperanças. E "esperança" não é uma espera sem sentido. É uma "pausa nos sentidos”, para que possamos agir na hora certa.

Agi. De coração tranquilo. E, mais uma vez, invisível, não fui notado. Quer saber? Eu quase me angustiei. Quase fiz o contrário do que preguei. Mas, parei. Pensei. E aqui estou. Disposto a fazer tudo de novo. Agradecido por não ter me corrompido pela ilusão da vaidade. Do gritar para os quatro cantos, quase me justificando pelo que foi feito, numa publicidade desnecessária. E me perder, mais uma vez, nas luzes de algo distorcido, mas rotulado de fama. Não apenas trevas cegam os incautos. Assim também fazem as luzes, se mal utilizadas. Que o digam motoristas, em noites de chuva forte, enfrentando os desafiantes (e irresponsáveis) faróis altos dos outros autos...

Será que só podemos fazer algo de bom para quem vale a pena? E o que é valer a pena? É não ter defeitos? Não ter vícios? Só fazer o Bem? E as pessoas que não sabem que podem valer a pena? Será que estão no mundo apenas para atrapalhar? Fazer o Mal? Lutarem contra “nossas” verdades? Reflitamos. É para isso que serve o período de fim de ano e não apenas para gastarmos bônus de férias e décimos terceiros salários. É muito mais do que consumismo. É muito mais do que já fizemos até esse momento.

Temos a chance de mudar. De sermos nós mesmos, sem ferir o outro. De sermos contra algo, mas saber explicar tal opinião. De convencer o outro sem ameaças, nem intimidação. De querer a mesma coisa, mas de forma diferente, no final das contas. Porque todo mundo só quer ser feliz. E felicidade é ficar bem, mesmo que a felicidade seja do outro. Precisamos ter paciência para que esse sentimento chegue logo, com esforço e dedicação. Porque até a chuva precisa de outros estímulos para cair. Ela simplesmente não cai do céu porque a terra merece. Se assim fosse, não haveria tanta seca em nosso país. Se fosse assim, ninguém valorizaria o que faz. E ninguém seria exemplo para ninguém. Ninguém se importaria com ninguém.

Reflita. Se isso for difícil para você, pelo menos comece preocupando-se por si mesmo. E o faça bem. Bem feito. Quem sabe, assim, as coisas melhorem, de forma invisível, tão mágico quanto um nascer do sol ou um crepúsculo (porque nem todos presenciam esse espetáculo). Veja a natureza, bem mais insistente que todos nós juntos. E somos bilhões. Seis bilhões de motivos para ela desistir. Mas ela não o faz e continua. Como cada um de nós também pode fazer. Apesar das adversidades; apesar das agressões contra ela; até pela ausência de ações a seu favor. Se o objetivo é melhorar, vamos nos empenhar. Porque se você quer, você consegue. De uma forma ou de outra. Mas é preciso acreditar. Ninguém nunca vai fazer isso por você. Cada um terá sempre algo (melhor) para fazer. Por si. E assim, segue a vida, gira o mundo, dia a dia, sem parar. E assim, sigo eu, passo a passo, lentamente, para não me cansar.

Sobre como anda minha vida (inútil) sem você

Ligaram hoje mais cedo de alguma seguradora qualquer e perguntaram por você. Me reviraram inteiro ao pronunciar o seu nome com todas as letras e com a invasão típica de quem não sabe o que aconteceu:  ''Ela está?''. Está. Ela sempre esteve aqui, até mesmo quando não estava mais. Infelizmente, você não pode falar com ela. Não vai conseguir encontrá-la em outro horário qualquer e isso já faz algum tempo. Eu também me pego pensando se ela deu uma saída e vai voltar mais tarde. Mas nem é balela de quem quer dispensar o telemarketing persistentemente chato. É só que ela. Ela. Você não está.

Eu continuo trocando os sacos de lixo religiosamente às seis. Só cortei o cabelo porque a sua mãe passou aqui na semana passada e praticamente me obrigou a reagir. Ando comendo bem também e até comprei umas frutas pra colocar na fruteira da sala. Não espero que alguém venha me visitar, mas você queria a casa sempre aberta e apresentável. Acho que entendem a minha dor como arrogância. Como se eu nunca tivesse tido o direito de sentar um pouco, trancar os cadeados daqui de casa e ficar sozinho no escuro, sem som nenhum, até a dor ceder, até adormecer. Eles confundem a necessidade de digerir tudo com solidão. Antes fosse só solidão e umas pílulas pra dormir. Antes fosse só insônia das brabas e umas sessões de terapia pra resolver. O que eu perdi não criou trauma, nem sequela aparente. É que não dá pra fingir que nada aconteceu ou que, pior, passou. Eu não passei, meu bem.

Eu convivo com a falta. Os meus demônios me deixaram aqui depois que você me deixou aqui também. As coisas quase pararam depois daquela terça-feira ensolarada. O dia tava ótimo e dava pra gente ter pegado uma praia, matar o trabalho, fugir dos celulares e tudo o mais que a gente costumava fazer. Mas não deu. Era uma terça-feira diferente num corredor estreito com o coração mais estreito ainda na mão. Quase precisei de um desfibrilador quando os médicos vieram. A visão apagou, a audição acompanhava um ritmo constante de quem tinha acabado de desligar o que me mantinha vivo. Deitei no chão e só acordei quando já tinham tirado você de mim. Se você fosse, lembra que eu não iria aguentar ficar aqui também?

Continuo assistindo aos mesmos programas e evitando dar de cara com as suas tomografias espalhadas pelos armários da casa. Não mudei nada de lugar e nem quero jogar nada fora. O que você foi, fica. Eu não quero esquecer, eu não quero tratar de seguir em frente. Porque eu tenho certeza de que eu seria uma pessoa pior pra mim – e pra você – se eu jogasse tudo fora, pintasse as portas, limpasse as botas… Sem você a falta cresceria mais ainda e me devoraria. Me engoliria a seco. De uma vez só. Sem nem respeitar a minha dor como os outros, que pisam em ovos quando falam do seu nome. Eles não gostam de me revirar. Só querem mesmo é me expulsar de você por alguma razão benéfica que a minha razão desconhece.

É só que, por favor, não me deixa aqui sozinho. Eu prometo não pular o muro do vizinho e prometo me comportar bem. Eu paro com as piadas de mau gosto, aceito me mudar pra alguma cidadezinha de campo e tiro a barba se você quiser. Eu paro de roncar, começo a beber menos cerveja e até assisto as novelas do seu lado. Te levo pra jantar naquele cachorro-quente que você queria conhecer, te empurro de supetão na piscina e faço a massagem de todas as noites por mais tempo. Eu vou me agarrar a cada parte de você e você vai até enjoar da minha cara, ou vai rir de como eu sou bobo, ou vai bater alguma foto espontânea da gente caindo no sofá, ou vai me dar um filho e a gente vai escrever um livro muito bonito sobre como tudo isso passou e a gente passou também e… A gente não passou, meu bem.

-Posso falar com ela só um pouco?

- Pode, mas não demora. 

-Ela precisa descansar? 

-Ela não vai conseguir falar muito.

- Mas ela pode me ouvir? 

-Pode, mas não demora. 

E eu continuo me lembrando de quando o médico me deixou sozinho com você. Foram as últimas três palavras que você conseguiu pronunciar antes de arfar um pouco e da enfermeira recomendar que eu te deixasse sozinha por conta dos sedativos. Foi o último beijo na testa e a última vez em que a falta não se fazia presente. E, depois da ligação de hoje e de terem me revirado por inteiro, eu vi que do avesso eu sou inteiramente você. E que a falta é o meu choro escondido vendo algum canto perdido na cidade. Tudo ainda é sobre você. Até mesmo essa minha vida, que era pra ter sido menos ordinária se você ainda estivesse aqui.

Sobre quem prefere ser racional

Foi se esconder dele. Deu uma volta pelo mundo, conheceu mais do que queria e muito menos do que devia. Pegou sereno numas noites parisienses e torrou em temperaturas descomunais nas praias da Nova Zelândia, ambas as situações agravaram a alergia dela. Ficou de cama. Leu alguns livros. Aprendeu a falar chinês e fez um retiro de alguns meses. Ficou mais leve e bordou nomes inteiros em toalhas durante sua estadia em casa de campo. Correu sem camisa na chuva e foi repreendida. Nadou nua num lago qualquer e foi admirada secretamente por estrangeiros que não falavam a sua língua. Provou línguas que não eram as que tinha provado de costume. Se encantou com sabores – da culinária e do suor salgado de outros caras. Beijou algumas mulheres e descobriu que os toques femininos possuem uma maciez sem igual. Se espantou com o primeiro orgasmo dado por mãos gentis e menores que as suas. Pulou carnaval fora de época e resolveu tirar a fantasia pra viver quem era de verdade. Pintou o nariz de palhaço e outros o pintaram para ela sem que tivesse pedido. Andou em cordas bambas. Se desequilibrou tantas vezes e em outras tantas foi chamada de louca mesmo que tivesse conseguido se manter em pé. Cavou buracos, algumas covas e enterrou fantasmas. Chamou seus demônios interiores prum papo num café. Acabou levando alguns deles pra cama e outros pra ver um filme no sofá por falta de companhia.

Lembrou que tinha medo do escuro e quis ligar pra ele.

Acordou com a água batendo no nariz e sufocou. Aprendeu a nadar e pensou ter encontrado algum tesouro no fundo do mar só pra justificar a aventura dessa vez. Secou os cabelos quando saiu do banho e largou a toalha molhada em cima da cama. Gostava da desordem dele. Calçou os dois pés errados e descobriu que ser bobo tem seu lado bom e ruim nessa vida. Jogou algumas roupas fora depois de uns dias de corrida. Parou de encolher a barriga e conheceu a família de alguns homens bons. Não parou com nenhum deles porque nenhum deles a fazia parar. Continuou correndo. Dessa vez, não sabia pra onde. Girava o mundo e o mundo parecia fazê-la parar sempre no mesmo ponto de partida. Renovou o visto e podia ter ficado em qualquer lugar do mundo que quisesse.

Do bigode sujo e da tampa levantada. Dos assuntos monótonos e da inteligência recatada. Da barriguinha conservada de chope e do jeito que a carregava no carona da bicicleta. Da negação dele em usar carros pra salvar o meio ambiente. Gostava até dos defeitos que a fizeram ir embora e bater a porta e atravessar a rua e desligar o telefone e pegar um carro e cair no mundo e se encantar com fotografias e dar um adeus sem despedida. Gostava mais dele do que das reticências que tinha estipulado pra sua vida. Fugia porque gostava dele e de todas as coisas que havia sobre ele. E em cada lugar que ia, guardava um pouco do que ela tinha sido pra não se esquecer de quem ele era. E conseguiu esquecer-se dele. Quando se deu conta disso, entendeu o porquê de fugir tanto assim.

Ele a amava. E ela, depois de conhecer o mundo e ver de tudo e de todos, sabia que faltava algo nela. Era ele. Mas ela decidiu deixar pra lá, como fazia em todos os fins de tarde. Mesmo que isso arrancasse dela um pedaço seu todos os dias, preferiu ser ''racional'', vestiu a armadura do orgulho e seguiu sua viagem pelo mundo.

Para quem não sabe: Em tudo, tudo, tem que haver equilíbrio. Até o bem e o mal devem existir na mesma medida.