O agora e o infinito.

Tenho tentado não agir por impulso. E vejo com clareza, após pensar, repensar e estudar os vários ângulos possíveis de uma situação, o que devo remover e acrescentar na minha vida. Infelizmente, isto também inclui pessoas. E pessoas que, em determinado momento, tiveram uma importância primordial na minha existência. Mas eu mudei, elas mudaram. E não foram apenas as idiossincrasias que nos afastaram, mas simplesmente, ter valores que não se casavam mais, desconfortos maiores que alegrias, disputas estéreis, uma necessidade insaciável de despertar emoções negativas, e um vácuo enorme onde havia abraço. Onde havia amor (?).

Não foi fácil, não tem sido, mas tenho me sentido mais coerente com as coisas que me propus a viver, com as coisas que eu tenho para dar e derramar, com o espaço que abro para o tipo de relações de trocas reais, de afetos sinceros, de atitudes maduras, de comportamentos honestos. Não quero amar apenas quem é amável, quero amar quem merece ser amado. E eu brindo o que é recíproco mesmo que não seja idílico. Tenho plena consciência de que na diferença que o Outro me traz é que aprendo, mas que venha com transparência. Eu prezo pessoas de verdade, estas me são caras. Os falsos eu respeito e deixo que sigam. Não há problema nenhum em nada e ninguém, desde que eu saiba que sobre a minha vida, a mim me cabem as escolhas. E eu dou o meu melhor e mereço receber o melhor também.

E todo este meu trabalho interno poderia ser resumido assim: eu quero crescer para mim mesmo.

Mais Sobre Mim :

1- COISAS QUE EU QUERIA FAZER MAIS NÃO POSSO:

- comer o que eu quisesse e não engordar e não ter problemas com colesterol ou glicose
- plantar um pé de dinheiro
- me teletransportar
- ter 21 anos pra sempre
- saber tudo

2- BOBEIRAS QUE ME ALEGRAM:

- acordar num dia nublado e chuvoso
- beijinho na nuca
- receber carta (com esse negócio de internet ficou tão raro...)
- elogio de quem menos se espera
- um sorriso sincero

3- COISAS QUE APRENDI QUANDO ERA TARDE DEMAIS:
- ouvir as pessoas até o fim
- ser mais tolerante
- não impor minhas idéias brutalmente
- ser mais ponderado
- agir com menos impulsividade

4- NÃO GOSTO MAS ACABO FAZENDO:

- ser estúpido pela débil insegurança
- beber até não aguentar mais
- deixar a preguiça me dominar
- não falar pras pessoas que me importam o quanto eu as amo
- martirizar-me por tolices que só têm relevância pra mim

5- GOSTO MAS NUNCA FAÇO:
- organizar minha vida
- acreditar muito mais em mim
- aproveitar mais as efemeridades dos momentos, cagando em cima das minhas neuroses/culpas/medos que apenas servem para me bloquear
- permitir-me amar sem a sombra da dúvida coçando atrás da orelha
- parar de sentir coisas idiotas com uma intensidade dolorosa

6- COISAS PRA FAZER ANTES DE MORRER:

- aprender a tocar violão, surfar e andar de skate
- ir a um show do elvis (porque elvis não morreu)
- passar um ano viajando com a mochila nas costas, sem destino definido
- ir à uma olimpíada e uma copa do mundo de futebol
- assistir o nascer do sol num lugar lindo com a pessoa que eu amo

7- COISAS PRA FAZER EM DIA DE CHUVA:

- ir para a chuva
- depois da chuva tomar um banho quente
- dormir
- jogar baralho
- dormir
- assistir a um filme de comédia
- dormir
- ler
- namorar muito
- dormir de conchinha com a pessoa do item anterior
- comer brigadeiro
- dormir.

Acompanhe o blog, depois eu te conto mais sobre mim, caro leitor.

Primeira Pessoa Do Singular

Demostrando mais uma vez provas inequívocas de egocentrismo, hoje optei por me descrever, fazer um retrato desse "mamífero" que me olha todos os dias do outro lado do espelho. Dizer decidido e convictamente quem sou.
Antes de mais nada, sou um recém-saído da adolescência borbulhenta, em que, contudo, as maiores borbulhas não estão sob a forma de acne juvenil mas sim camufladas dentro de uma alma mutiladamente inconstante.
Tenho definitivamente uma mente aberta, que é praticamente a favor de tudo o que seja no mínimo esquisito e sou, ainda, frontalmente contra padrões e modos comportamentais típicos. Sou anti-comunismo e tambem sou anti-capitalismo. Vê como sou estranho? existe algo que não seja nem da esquerda (comunismo) ou da direita (capitalismo)? um centro? se existir, estou nele.
Flamenguista convicto e ferrenho, daqueles que quando o Flamengo perde faz um berreiro, bate portas, insulta crianças (eu sou solteiro e bom moço, mas fica a idéia), xinga a presidência e diretores e jogadores do clube e diz que não vai mais assistir os proximos jogos, mas sempre volta atras.
Além disso, religiosamente sou uma pessoa um pouco indefinida, sendo, por convicção, contra seitas e organizações fundamentalistas, que querem vender a salvação do mundo em imagens de santos ou cintos de explosivos. Sou também, e apesar da minha educação católica (ai se a minha avó lê isto!), uma pessoa que, se a Instituição Católica não rever seus conceitos, caminha a passos largos para um forte ceticismo face à igreja e aos seus padres, bispos, hóstias e Bento XVI.
Sou também estudante de psicologia da UFAL, Universidade Federal De Alagoas (ou seria UFAIL?), mas queria, e ainda quero, fazer medicina, mas as regras do jogo mudaram, o que era dificil ficou ainda mais dificil, e eu não tenho saco pra tudo isso.
Por fim mas não por último, sou uma pessoa decididamente heterosexual, apesar da minha vida amorosa ser uma daquelas coisas que, possivelmente, não são das mais bem sucedidas... mas enfim, a vida é mesmo assim, uma merdinha, para mim e para toda a gente!

Como me sinto agora.

Os últimos tempos têm sido loucos, que amálgama de sentimentos! Parece que voltei aos 13 anos quando tudo o que vemos, sentimos e fazemos é desordenado e, sobretudo, intenso! Passar da dor profunda que senti, ainda sinto e continuarei a sentir até voltar a me convencer que a vida vale à pena para a alegria de outro tipo de sentimentos, ao orgulho do que tenho feito, o empenho que tenho em realizar uma coisa só minha e pra mim.
Há uma enorme vontade em mim de conhecer e conviver com pessoas novas e de aprofundar as boas amizades antigas. E a vida, então, vai se revelando em uma peleta de cores e mostrando o quão bela e cruel sabe ser, refletindo raios de luz por entre a escuridão das pequenas tragédias que se abatem sobre nós.
Dou por mim a questionar sempre sobre o que realmente somos. Poeiras despreocupadas que voam ao sabor do livre arbítrio de uma entidade superior qualquer. Ou, ainda mais assustador, que tudo se deve à ocasionalidade, às leis da probabilidade. As mesmas que se aplicam quando lançamos um dado ou uma moeda ao ar são as mesmas que intervém na nossa vida.
Mas do que essa merda toda interessa afinal? Daqui por 100 anos seremos pouco mais que pó biodegradável, conseguindo assim servir mais o ambiente mortos do que vivos...
É muito confuso, eu sei. Mas é assim mesmo que me sinto agora.

Ainda sobre meus textos...

Não é por mal ou desinteresse. Certamente não será também por falta de assunto. Por vezes é falta do lampejo inspirador. Ou antes a necessidade de me expressar de outras formas. Ou de não me expressar de maneira nenhuma.
Escrever é uma arte profunda que implica pôr em cada letra um pouco de nós, que nos desgasta e desgosta a cada frase. É muito mais que rascunhos, introspectiva-nos e nos faz inspirar naquilo que lemos, porque cada escrito é um manifesto. De amor, de paixão, de solidão, de desespero, de loucura, de método, de leveza ou de simples vontade.
Tudo o que leio e escrevo é único. Porque é meu. Como uma marca de nascença ou um traço de personalidade. E quando não se tem um rumo, quando parece ser difícil traçar objetivos, saltar muros e cumprir etapas, mais difícil se torna essa introspecção...

Sobre publicar ou não os meus textos

Eles têm que ter um destino mais digno, sei lá se é digno o que eu quero dizer. Só queria que eu e as minhas idéias não morrêssemos no esquecimento, nesse anonimato que me estrangula. Entende? Acho que deve ser só por isso que escrevo, recebo tantas críticas, tantos rótulos, que sinto necessidade de ser reconhecido por alguma coisa boa. É como se eu dissesse nas entrelinhas: "oi, não sou apenas um palhaço sem graça , louco e idiota. ok? sei fazer coisas boas tambem". Eu não culpo as pessoas por elas me verem assim, eu colho o que eu plantei, só que às vezes dói, e dói pra caralho!

Entre tapas e beijos.

Onde vai parar a nossa relação se você continuar fazendo o que faz? Pare de brincar com os meus sentimentos, pare de me usar e me deixar de lado quando eu não servir mais para o que você quer, pare de tentar (e conseguir) causar ciúmes em mim com esses babacas dos agrestes nordestinos, do planalto central ou de Ipanema; pare de agir assim sempre contradizendo suas palavras. Sabe, parece que tudo isso é amor reprimido, escondido. Parece que você não consegue viver sem mim, sem meu amor e minha atenção. E tudo seria tão simples se a gente não complicasse tanto (‘’ o roteiro a gente já sabe de cor, qualquer um de nós dois que escreve acaba fazendo pior’’). Descomplica que eu descomplico, mas muita coisa precisa ainda ser dita, sentimentos precisam ainda ser postos pra fora. Parece que tudo nos liga, parece que somos polos opostos de um ima e que viveremos sempre entre tapas e beijos.

Resumindo: http://letras.mus.br/adair-cardoso/1562206/
                   http://letras.mus.br/leonardo/131606/

Sua dor (Quase) oculta

De repente é noite e você está tão só...O meu dia foi tranquilo, mas eu sei que o seu te doeu até agora e eu não posso amenizar nada com palavras que pretendam ser abraços porque elas te falariam obviedades sobre tempo, paciência e espera (quase uma crueldade quando o que a gente quer é uma premonição, uma certeza, alguma frase cheia de sabedoria que norteie nossa vida).

De repente a semana está começando de novo, mas só se passaram alguns dias e todos foram tão abarrotados de ausência e medo e confusão interna, de uma busca quase estéril de se sentir melhor, de fazer coisas por si mesmo...E o buraco insistindo no meio de dentro do corpo, o abismo gelado, o choro engrossado de escuridão e descrença...E eu te vejo encolhida num canto, o desespero nos olhos, o peito abafado, a vontade do grito e a falta de fôlego...E eu não sei a coisa mais bonita que eu poderia te escrever....Sei que já vi borboletas voarem faltando um pedaço da asa e rosas incríveis desabrocharem num copo com água, e é disso que me nutro pra acreditar que a meteorologia nem sempre está certa e que dias tão cinzentos podem ser prefácios de noites com sol...

Sei que se eu estivesse aí, certamente estaríamos juntos no cantinho mais confortável de qualquer lugar escolhido por você e eu te daria um abraço com tanto encaixe e amor que você, por pelo menos alguns minutos, encontraria“ um pouquinho de saúde, um descanso na loucura”...E mesmo que o seu corpo todo doa numa súplica e que por mais interna que seja sua ferida, meu amor, eu espero ,sinceramente, que o pedacinho que falta na tua asa, não te impeça o vôo...

Minha flor, o que eu tenho pra te dar é colo, conselhos e o que mais você precisar...E todo amor que transborda em mim, vai ser seu até que nada mais doa tanto...

Acabou, colombina.

Cansado, Irritado, Estourado... É, é o fim. Mas de quê? Fim disso que vem sendo. ‘Compreensivo e companheiro’. É? O queridinho ‘compreensivo e companheiro’ está indo embora, dando adeus. Ele não foi o suficiente para você.  Ele é o suficiente para si mesmo e isso basta. Não, nem sonhe em sentir falta. O queridinho cansou de esperar que você, ao menos uma vez na vida, se impusesse, que você mostrasse que se importava, que você fosse Mulher o suficiente para dizer tudo que pensa e sente. Medo de magoá-lo? Entenda de uma vez por todas, ele não é uma garotinho frágil! No fundo, você tem medo do que sente, você tem medo do que vai ouvir, tem medo. Medo, medo, muito medo! Você não acha que está na hora de sair desse mundinho pequeno de tantos medos? Vai, vai lá, finge que está tudo bem. Conversar pra quê, né? Não faz diferença cometer erros, não faz diferença aprender com eles. É só passar uma borracha e está tudo resolvido, tudo lindo outra vez. Sinto muito, ele vai te desapontar. Não vai fingir que nada aconteceu, não vai simplesmente esquecer. Se isso vai custar-lhe sua amizade, ele está disposto a pagar esse preço. Talvez assim você aprenda alguma coisa. Pode parecer um tanto inconsequente, mas ele não se importa. Já deu o que tinha que dar. Ele está muito bem, obrigado! Ao contrário do que você pensa, não precisa de você. A propósito, pare de achar que você é o suficiente para fazê-lo cair de amores. Acorde! Você parece cada vez mais ser só um rostinho bonito, e sinceramente isso não o interessa nem um pouco. O seu maior problema é não saber ser. Vai lá com toda sua atuação. Quer saber? Isso é algo em que você é boa. Ele está indo, minha querida, mas indo de vez. O queridinho vai ser sem você, como sempre foi.

Aos meus Heróis.

Família tem esse sabor de almoço de domingo. Não importa o lugar do mundo em que você esteja, você sempre vai sentir um sabor de reunião quando passar do meio dia em um domingo. É que a gente se acostumou a levar na ponta da língua as experiências que a gente teve quando era mais novo. Família também tem a cara do seu guarda-roupa e da sua escrivaninha. O seu pai deve ter te ensinado a gostar de camisas gola polo e daquele tipo de madeira. E a sua mãe deve ter te ensinado a separar as roupas de frio das roupas de usar em casa, coisa que você nunca respeitou até ir morar sozinho e descobrir a praticidade que essa organização representa. Família tem sabor de saudade quando a gente tá longe. Mas tem gosto de abraço quando a gente finalmente se vê.

É que sempre que eu volto pro quintal de casa, eu me lembro de como me criei. Família é meio que tudo o que a gente é hoje, sem deixar de ser a gente. É um espelho meio distorcido, embora eles jurem que você se parece com eles mais do que nunca. Acho que é a vingança saborosa da mãe em ver que a gente trata os filhos e os outros da mesma forma que a gente recriminava. Dá pra perceber um sorrisinho de lado e aquele “eu avisei” clássico dela. O mesmo vale pra quando o pai pergunta como vai o trabalho e você diz que tá tudo bem. A conta bancária tá em dia e as contas tão sendo pagas. E você se lembra daqueles conselhos chatos sobre finanças que ele dava nas tardes de sábado quando você jogava vídeo game. A verdade é que eles não influenciaram em muito a sua vida, mas só de ver a satisfação do velho, a gente deixa passar.

Já me perdi contando todas as vezes em que o coração deu aquela apertada aguda quando um deles soltou o “um dia desses eu não vou estar mais aqui…” e fiquei mudo. É que a gente espera que os nossos heróis sejam imortais e durem pra sempre. Ou, pelo menos, que durem o tempo que a gente precisar deles. E esse tempo é o tempo da nossa própria vida. Ou vai me dizer que você não descobriu ainda que os seus pais são os seus melhores amigos? O engraçado é que a gente esconde tanto deles quando é mais novo e liga correndo pra contar da nova promoção no trabalho quando é mais velho. Dá até pra falar de sexo e pedir que eles não contem nada muito íntimo. Afinal de contas, pais continuam sendo pais. Não dá pra pensar em outra coisa sem corar as bochechas.

Família é correr um risco desnecessário caso haja aviso. A gente teima tanto em deixar o casaco em casa e pegar um resfriado que a mãe já até coloca na mochila pra gente não esquecer. A verdade é que a gente esquece de propósito. Era a rebeldia adolescente de quem não entende ainda que lar, um dia, vai virar um lugar longe que a gente visita uma vez por mês. Família é meio que uma caixa viva de memórias que, por mais repetitiva que seja, sempre vai mostrar uma foto nova de um ângulo diferente. É constrangimento e contentamento. É por eles que eu escrevo hoje em dia sobre as coisas que eu acredito. E aposto que você também teve essa influência. É por causa deles que eu tenho as minhas manias de trocar sextas badaladas por um café e um livro e cama, por conta das proibições que eu odiava. É por causa deles que eu aprendi que você deve ir ao cinema sozinho se o filme for triste. E deve sempre buscar companhia para compartilhar as gargalhadas das comédias. É por conta dos “dois velhos experientes que não sabem de nada” que eu aprendi a detestar essa música ruim que toca no brasil hoje em dia. Também foi por conta deles que eu aprendi a atravessar no sinal, fazer tatuagens escondido (e depois sentir vontade de retirá-las) e ajudar velhinhos no trânsito. E, se hoje eu sou meio torto e meio certo, eu devo tudo a eles. Aos meus heróis, um abraço apertado e um “eu te amo” gigante de quem ainda tem muito a aprender sobre a vida.

Vivendo...

Fui quase injusto em desejar que as coisas tivessem sempre um real tamanho, que as fomes fossem saciadas sempre pelo melhor gosto, que a chuva só desabasse em tempos de matar a sede. Tranquei meus dias ruins nas cores de um Miró aceso. Fui tão constrangedor não sendo infeliz como escritor, preferindo de qualquer maneira a incerteza da existência da verdade inteira. Se quase sucumbi num poço de tristeza, me reergo até hoje, constante e amiúde, fazendo o meu melhor. Fiz o maior que pude, mas não me preservei: ainda sou atingido por coisas que não dependem de mim.

Engulo o amargo da saudade sem fazer careta, absorvo o azedo da rejeição sem me achar menor, abro os braços para a escuridão contando estrelas, gasto cada gota de suor e sangue nas minhas entregas. E não economizo gargalhadas, mas pago o preço alto do inconveniente de viver no mundo paralelo e metafísico onde vivem as palavras. Estive em muitas páginas. Grifei muitos parágrafos. Sorvi tantas inglórias e orgasmos e vitórias. E estive com você além de mim. Fui burro, mas fui bom. Fui puro, mas fui tolo. E toda a malícia vinda na hora inadequada me fez desconfiado por tudo, por nada. Eu tenho um jeito enorme de amar pra sempre, mas sou desajeitado. Eu tenho um jeito imenso de ser comovente, mas sempre concluo as histórias na hora errada.

''Talvez eu escreva, sempre e tanto, e insista em vibrar uma energia que de tão intensa entorpeça, porque isso no fundo me impede de aceitar a simplicidade e a leveza das ações de todo dia. Talvez essa seja (ou tenha sido) a minha forma de lidar e aceitar que não é preciso que a vida seja estratosférica de verdade pra que eu a sinta estratosférica de verdade... em mim.''

Aconteceu.

Tudo bem, eu desisto, eu confesso que menti no post anterior, assumo que estou apaixonado por você. E agora? Aqui nessa cidade desconhecida, ao que me parece, você ja achou seu par, que aparenta ser bem melhor que eu. Ok, melhor que eu não, mas mais''belo''. Eu deveria ter te escutado, deveria ter tido cuidado, ter pego distância, desviado meu olhar do seu, não ter reparado no seu sorriso, não ter sonhado com suas risadas e suas graças. Agora ou eu me atiro e arrisco tudo, te ganho ou ganho seu odio por eu ter me apaixonado, ou eu fecho meus olhos e todos os outros sentidos e o coração pra você. É, acho que mais um romance acaba antes de começar...

Eu Não Estou Apaixonado

Eu não estou apaixonado
Não me entenda errado
Não é só porque eu te ligo
Que eu quero ser mais que um amigo
Não, não me entenda errado
Não pense que você conseguiu
Eu não estou apaixonado
Bem, eu só...

Eu gosto de te ver
Mas mesmo assim
Não significa que você significa muito pra mim
Então se eu te ligar
Não faça estardalhaço
Não fala pras suas amigas sobre nós dois
Eu não estou apaixonado
Bem, eu só...

Eu te acho linda
E quero te beijar e tocar seu corpo
E viver todo dia essa sintonia
Que há entre o que você faz e o que eu faço
Mas eu não estou apaixonado
Bem, eu só...não sei o que estou sentindo.

Pequeno Romance

Bastou você sorrir
E eu decidi o que eu quero
Bastou um beijo e entendi:
Eis a melhor metade daquele vitelo.

Loucura seria um dia imaginar que você estaria comigo
Ganhei algo inesperado, e depois de ontem,
Uma noite incrível,
Eu entendi que ''nós dois '' não pode dar errado
Realidade possível
Razão e sentimentos juntos, e hoje
Acordei ao seu lado.

Eu e você

Agora o jogo virou, tudo começa a fazer sentido pra você, tudo começa a dar certo pra nós dois, tudo começa a fluir do melhor jeito, tudo está perfeito. E então as pessoas me dizem que eu sou ingênuo, cego, masoquista e que eu deveria ou te apagar da minha vida ou me vingar. Mas as coisas não são assim tão simples, não vou deixar o orgulho me destruir e pensar em vingança quando a minha felicidade estiver em jogo. No que depender de mim, tudo agora vai dar certo. Ficaremos juntos, dessa vez sem meus erros de antes, sem seu orgulho cego, sem seguir más opiniões alheias, somente Eu e Você.

Mudanças

Não vou ficar lamentando, não vou ficar triste, nem imaginando como tudo seria se sua resposta tivesse sido outra. Talvez eu não seja bom o suficiente pra você, mas consegui concluir que o mais provável é que você não sirva pra  mim; depois que conclui isso me senti mais leve.


Obs: essa musica diz tudo > http://letras.terra.com.br/imaginaria/1629986/

Uma Dica

Mais vale alguém que te faz sorrir que alguém que apenas te causa um prazer aos olhos, mais vale alguém que te ama que alguém que só quer te usar, mais vale alguém que faz tudo pra te fazer feliz e que se importa muito com você que alguém que só te procura para satisfazer desejos...às vezes não notamos pessoas que realmente valem a pena, pessoas que fazem tanto por nós e para nós sem esperar nada em troca a não ser a nossa felicidade, pessoas que deixam o nosso dia mais feliz nem que seja com uma piada sem graça ou com um mimo qualquer, apenas querem nos ver sorrir...às vezes só percebemos quando já não temos mais essas pessoas por perto, quando a distância nos separa, quando elas simplesmente se cansam de não serem notadas e/ou serem maltratadas...é nessa hora que temos que perceber o quanto fomos burros, cegos e idiotas e temos que tentar correr atrás dessas pessoas que merecem ser valorizadas. Abra os olhos! Olhe bem, você está perdendo alguem que te ama de verdade. ''Não seja um garota idiota, diga para ele que você o ama. Não seja um garota idiota, você não está por cima dele.''

Dúvidas Sobre Dúvidas

Até quando você vai fazer julgamentos errados sobre meus textos e minha vida? Até quando você vai agir de forma contraditória, dizendo que não quer estar do meu lado mas procurando saber quem está e tentando atrapalhar isso de alguma forma? Até quando você vai espalhar sua versão da história por aí tentando fazer com que eu pareça um louco, idiota, sufocador e desagradável como companheiro? Até quando você vai tentar fazer com que as pessoas pensem que eu sirvo apenas como um ótimo amigo e nada mais? Até quando você vai tentar complicar essa história? Até quando, ao invés de ficar de vez na minha vida, você vai ficar saindo e voltando quando lhe parecer conveniente? Até quando vai durar sua habilidade de descartar as pessoas quando elas não te servem mais do jeito que você quer? Até quando vai haver toda essa hipocrisia? Até quando você vai fugir dessas perguntas e ficar sem encarar uma conversa sincera olhando nos meus olhos? Você pode me responder?

Antes Que Seja Tarde.

Traz esse teu olhar pra perto de mim, desembrulha tua alma introspectiva e vamos cuidar das coisas com calma. Deixa o profundo pra outra hora antes que a gente se consuma até os nervos. Há tempo pra almas angustiadas, mas há dias de tons bem mais leves, de sentimentos sutis. Não determine o sentido das coisas antes delas terem algum. Espere o momento do desespero, não o antecipe, se ele quiser, virá em dias tão lindos como este. Agora, só há o convite pro sono mais doce e pra conversa mais amena que nos faça rir de novo. Deixa teu coração abraçar o que digo enquanto afago teus cabelos, o nome disso é carinho. Esquece um pouco essa dor que te espreita, convida ela pra dormir ao relento enquanto meu colo quente vai chamando de volta teu sossego. Chega de tantas palavras que fervem, meu amor. Vamos pronunciar cuidados, vamos nos envolver em abraços, vamos viver o que chega assim, limpinho, sem apertar o peito. Traz teu olhar pra bem perto, eu o fecho e te mostro a paisagem que teci com palavras pra adoçar teus ouvidos. Vamos dormir em paz e acordar antes desses amanhãs. Vamos acordar antes que seja tarde.

Mudança de Estação

Não percebi a chegada do outono, mas eu sentia que estava embarcando numa nova estação: todas as árvores na rua, as que eu gosto e as que eu não gosto, de repente, estavam nuas. E eu caminhava num tapete de folhas e flores. Os caminhos também se estreitaram e tive uma sucessão de perdas, ou melhor, tive uma sucessão de trocas. E assim, como toda pessoa que tem um coração pulsando, fiquei assustado demais com as mudanças. Mas agora já consigo perceber beleza na nudez de cada uma das minhas árvores prediletas. Elas apenas estão trocando de roupa enquanto eu troco de pele, tamanha cumplicidade. Então, quando bate a ansiedade e meu coração machucado começa a doer, ponho a mão nele e digo a mim mesmo: “Obrigado por, pelo menos, poder sentir que não estou sozinho”. Porque eu não perdi uma estação, eu perdi a mim mesmo e agora me sinto como um prédio que foi demolido e está sendo reconstruído, tijolo a tijolo novamente. E esse processo é muito difícil, mas acho também a experiência mais bonita que uma pessoa possa vivenciar. Toda reforma é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas. E a gente se apega demais a tudo, pois estou tão disposto às reformas, mesmo que isso inclua marretadas no meu coração logo pela manhã, bem cedo. A gente, quando enjoa da dor, começa a ressignificar os acontecimentos, e percebe que se agarrar a um momento bom, acelera o processo de cura. Tenho tido bons momentos todos os dias, o amor dos meus amigos e da minha família ameniza qualquer momento de desespero. Ainda assim, há tempos em que eu não consigo gargalhar, eu que sempre tive isto como umas das minhas maiores características. Paciência deve ser o meu aprendizado agora. Aceito e agradeço.

Ensinamentos da Vida

Hoje recebi mais uma notícia daquelas bem incômodas, daquelas que tiram o sono. Sabe, a vida tem me ensinado que não vale a pena ser bom, mas não exatamente ser o contrário disso. Tenho aprendido cada vez mais que fiz tudo de um jeito errado, que tratei como prioridade quem nunca teve um pingo de consideração por mim, que tentei fazer o bem para quem sempre julga de maneira errada cada movimento meu. Aprendi que tenho que ser mais egoísta do que eu acho que sou, que tenho que pensar primeiro em mim, depois no EU e depois no Northon e, talvez, depois pensar em gastar meu tempo, meu dinheiro e minha vida pra tentar fazer coisas boas pra outras pessoas. Estou compreendendo que existem muitas pessoas diferentes no meu círculo social, muitas verdadeiras e muitas falsas, e que eu tenho que tentar enxergar quem realmente merece meu respeito, meu carinho, meu tempo, meus sorrisos, minhas piadas (tão sem graça quanto os meus sorrisos), enfim, tenho que enxergar quem realmente me merece. Aprendi que, ainda que alguma pessoa muito idiota não enxergue as coisas boas que eu faço, as verdadeiras intenções de cada ato meu ou o quanto tudo isso fará em sua vida, eu devo continuar fazendo o bem. Eu não sou interesseiro como certas pessoas, não tenho um botão ''delete'' na minha cabeça e tão pouco tenho a habilidade de descartar as pessoas quando elas não me são úteis no momento assim como outros a têm, mas aprendi algo parecido com isso, mas não tem a ver com ''interesse'' ou ''descarte de pessoas'', apenas um inversão de prioridades, aprendi a colocar no final da minha lista de prioridades aquelas pessoas que não me fazem bem. Aprendi que eu sempre fui correto em fazer coisas boas sem esperar nada em troca, valorizar as pessoas sem esperar uma reciprocidade, mas aprendi também que Nunca devo deixar as pessoas confundirem o termo ''homem bom/gentil/doce/fofo'' com ''besta'', ''idiota'', ''otário'', ''babaca'', ou qualquer outro sinônimo desses. Aprendi que posso ser bom mas que nunca devo deixar que pisem em mim. Não vou me esforçar para tentar me encaixar numa sociedade fútil que só se importa com o quanto você tem na conta no banco e com o quanto você é bonito, não vou ser vulgar, poligâmico, ''putão'', ''cachorro'', ''sacana'', pois aprendi que eu não devo tentar mudar a minha essência para tentar ser feliz, serei do jeito que sou e FODA-SE quem não gostar.

Sobre Mudanças e Também Sobre Gostos.

Estou farto de ouvir as pessoas reclamarem, dizerem que eu mudei, que estou sendo um idiota, que o cara que eu era antes era melhor. São palavras em vão, pois eu não vou voltar a ser um cara bonzinho, um bobo, não vou mais ser um chão fofo para pisarem, não vou ser tapete de ninguém. Reclamem o quanto quiserem, mas antes pensem nos motivos que me levaram a mudar, tentem se colocar no meu lugar, pensem que até os seus atos podem ter me transformado, me ensinado como a vida realmente é, que nem na era das cavernas, nem na idade média ou no velho faroeste os bonzinhos tiveram vez, e que nunca terão. O homem bom que eu era meio que morreu, está internado numa UTI, respirando por aparelhos, talvez continue lá, talvez melhore, ou talvez eu cometa uma eutanásia. Eu só estou buscando o meu lugar, estou buscando o equilíbrio ou, como diria a música, ''vou em busca da batida perfeita''. Quem quiser aceitar, eu concordo. No caso contrário, concordo também, mas reclamem em silêncio, não me incomodem. Alguns acham que o meu açúcar acabou e que estou azedo ou amargo, outros acham que eu apenas ganhei aquele sal que diziam que faltava. E você, o que acha ?

1 Pessoa

Quanta gente esperando o meio do ano chegar,

Quanta gente trocando muita vida por apenas um momento,

E quanta gente ainda insiste em negar

E dizer que eu não sei o que estou dizendo.

EU = VOCÊ = EU

Só eu sei o quanto todo esse tempo sem você está doendo em mim, só eu sei como está sendo difícil aparentar estar totalmente feliz e completo, só eu sei como é chato não ter mais alguém, com a mesma sintonia que a minha, com quem eu posso conversar por 12h seguidas sem enjoar, só eu sei o peso dos erros que cometi, só eu sei as escolhas erradas que fiz, só eu sei que os dias longe de você são sem graça...mas eu só não sei como concertar tudo sozinho.

Seja Sincera Com Você

                                          Vem cá, se entrega. Porque ficar morrendo por dentro? Só pra aparentar estar por cima? Isso só te faz mal. Volta pra perto de mim, corre na direção do que te faz realmente bem. Não deixe seu orgulho maldito te destruir, mude! A vida exige mudanças. Não tente acreditar em destino ou contos de fadas, aquele príncipe nunca vai chegar. Não fique sonhando no quintal enquanto a felicidade bate na porta da frente.